این مقاله اول فارس با هدف ارائه راهنمایی عملی برای افرادی تهیه شده است که هدف مرد متاهلی قرار می‌گیرند که رفتارهای نشان‌دهنده هوسرانی، خیانت و زن‌بارگی از خود بروز می‌دهد. این موقعیتی چالش‌برانگیز و اغلب فرسایش‌دهنده از نظر احساسی است و بسیار مهم است که سلامت و رفاه خود را در اولویت قرار داده و تصمیمات آگاهانه بگیرید. هدف این مطلب قضاوت نیست، بلکه ارائه ابزارها و دیدگاه‌هایی برای مدیریت یک پویایی بین فردی پیچیده و محافظت از خودتان است.

مهم است که از همین ابتدا بگوییم: شما مسئول انتخاب‌های یک مرد متاهل یا تصمیم او برای خیانت به تعهداتش نیستید. اقدامات او بازتابی از شخصیت و انتخاب‌های خودش است، نه بازتابی از ارزش یا جذابیت شما.

این راهنمای جامع به بررسی جنبه‌های مختلف این وضعیت می‌پردازد، از جمله:

1. شناخت نشانه‌های خطر (علائم هشداردهنده): شناسایی رفتارها و الگوهایی که مقاصد او را آشکار می‌کنند.
2. درک پویایی‌ها (سازوکارها): بررسی انگیزه‌های احتمالی (بدون توجیه رفتار او).
3. اولویت‌بندی امنیت و سلامت خود: گام‌های اساسی برای محافظت از خود از نظر احساسی و گاهی جسمی.
4. تعیین و اجرای مرزها: سنگ بنای برخورد با پیشروی‌های ناخواسته.
5. استراتژی‌های ارتباطی: چگونه موضع خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید.
6. مدیریت پیامدهای احساسی: کنار آمدن با تأثیرات عاطفی احتمالی.
7. اهمیت حفظ خود: چرا نیازهای شما در اولویت قرار دارند.
8. درخواست کمک و حمایت: تکیه بر افراد مورد اعتماد و کمک‌های حرفه‌ای.
9. در نظر گرفتن زمینه وسیع‌تر: تأثیر رفتار او بر رابطه فعلی‌اش (بدون اینکه این بار بر دوش شما باشد).
10. حرکت رو به جلو: تمرکز بر آینده و سلامت خود.

 شناخت نشانه‌های خطر (علائم هشداردهنده خیانت):

مرد متاهلی که واقعاً به دنبال چیزی نامناسب خارج از ازدواجش است، اغلب الگوی رفتاری خاصی از خود نشان می‌دهد. توانایی تشخیص این نشانه‌های خطر اولین قدم برای محافظت از خودتان است.

• تعریف و تمجید و توجه بیش از حد، اغلب با ماهیت جنسی: در حالی که تعریف و تمجید می‌تواند خوشایند باشد، به ماهیت و دفعات آن توجه کنید. اگر این تعریف‌ها به طور مداوم بیش از حد صمیمی، وسوسه‌انگیز، یا متمرکز بر ظاهر فیزیکی شما به شکلی ناراحت‌کننده هستند، این یک علامت هشدار است.
• رفتار پنهانکارانه: او ممکن است اصرار داشته باشد که از طریق کانال‌های خصوصی، در ساعات غیرمعمول ارتباط برقرار کند، یا در مورد زمان و نحوه تماس با او طفره برود. او ممکن است از تعاملات عمومی یا معرفی شما به حلقه اجتماعی خود اجتناب کند.
• صحبت‌های منفی در مورد همسر/ازدواجش: او ممکن است سعی کند با شکایت از همسرش یا ازدواج ناموفقش، حس ترحم شما را برانگیزد یا احساس صمیمیت کاذبی ایجاد کند. این یک تاکتیک رایج برای فریب دادن شماست تا احساس خاص بودن کنید یا خود را یک “ناجی” بالقوه بدانید. به یاد داشته باشید، مشکلات زناشویی او مربوط به خودش است و شما نباید درگیر آن شوید.
• زیر پا گذاشتن مرزهای فیزیکی: او ممکن است سعی کند تماس فیزیکی نامناسبی را آغاز کند، مانند لمس‌های طولانی، در آغوش گرفتن‌هایی که بیش از حد نزدیک یا طولانی هستند، یا تلاش برای سوق دادن گفتگوها به سمت موضوعات جنسی.
• رفتار “آماده‌سازی” (Grooming): این شامل یک فرآیند آهسته و روشمند برای حساسیت‌زدایی شما نسبت به پیشروی‌های اوست. ممکن است باحرف های به ظاهر بی‌ضرر شروع شود و به تدریج تشدید شود. او در حال آزمایش مرزهای شماست تا ببیند چه چیزی را تحمل خواهید کرد.
• هدایای گران‌قیمت یا لطف‌های بی‌دلیل با انتظارات ناگفته: در حالی که سخاوت می‌تواند یک ویژگی مثبت باشد، مراقب هدایای بیش از حد یا پیشنهادهای کمکی باشید که احساس می‌کنید با انتظارات پنهانی همراه هستند یا احساس تعهد ایجاد می‌کنند.
• داستان‌های متناقض یا عدم شفافیت: اگر توضیحات او در مورد محل حضورش، ازدواجش، یا مقاصدش با هم جور در نمی‌آیند، یا اگر به طور کلی پنهانکار است، این یک نشانه خطر جدی است.
• تمرکز بر شهوت، نه ارتباط واقعی: گفتگوها و تعاملات اغلب حول محور جذابیت فیزیکی یا یک ارتباط سطحی می‌چرخند، نه علاقه واقعی به شما به عنوان یک فرد کامل، افکار شما، یا احساسات شما فراتر از آنچه به او مربوط می‌شود.
• بی‌توجهی به سطح راحتی شما: اگر شما ابراز ناراحتی می‌کنید یا سعی در تعیین مرز دارید، و او آن را نادیده می‌گیرد، کم‌اهمیت جلوه می‌دهد، یا سعی می‌کند به شما احساس گناه بدهد، او به شما احترام نمی‌گذارد.
• سابقه یا شهرت: گاهی اوقات، شهرت یک مرد پیش از خودش می‌آید. اگر شایعاتی می‌شنوید یا از موارد قبلی خیانت یا رفتار نامناسب او اطلاع دارید، آنها را جدی بگیرید.

۲. درک پویایی‌ها (سازوکارها) (بدون توجیه رفتار او):

در حالی که درک انگیزه‌های احتمالی، رفتار او را توجیه نمی‌کند، گاهی اوقات می‌تواند دیدگاه وسیع‌تری ارائه دهد که می‌تواند در جدایی عاطفی مفید باشد. برخی از عوامل زمینه‌ای رایج برای مرد متاهلی که به دنبال روابط خارج از ازدواج است ممکن است شامل موارد زیر باشد:

• بحران میانسالی/جستجو برای تأیید: او ممکن است به دنبال بازیابی جوانی از دست رفته، احساس مطلوب بودن، یا تقویت عزت نفس ضعیف خود باشد.
• نارضایتی زناشویی: نارضایتی واقعی در ازدواجش (اگرچه، باز هم، این مسئولیت اوست که به طور مناسب به آن رسیدگی کند).
• هیجان‌طلبی/ارضای نفسانی: “تعقیب” یا “تسخیر” ممکن است باعث تقویت نفس یا راهی برای احساس قدرت یا مطلوبیت باشد.
• فرصت/کنترل ضعیف بر تکانه‌ها: گاهی اوقات، این صرفاً مسئله یک فرصت درک شده همراه با عدم کنترل بر خود یا عدم احترام به تعهداتش است.
• زن‌بارگی عادتی/ویژگی‌های شخصیتی: برای برخی، خیانت و زن‌بارگی الگوهای رفتاری ریشه‌دار هستند، که احتمالاً با ویژگی‌های خودشیفتگی یا ناتوانی در ایجاد دلبستگی‌های عمیق و متعهدانه مرتبط است.
• فرارگرایی: او ممکن است از پیگیری یک رابطه نامشروع به عنوان راهی برای فرار از مشکلات زندگی یا ازدواجش به جای مقابله با آنها استفاده کند.

مهم است که تکرار کنیم: هیچ یک از این دلایل، خیانت به اعتماد یا بی‌احترامی به مرزهای فرد دیگر را توجیه نمی‌کند. تمرکز شما باید بر اقدامات او و تأثیر آنها بر شما باقی بماند.

۳. اولویت‌بندی امنیت و سلامت خود: موارد غیرقابل مذاکره شما

هنگامی که با مرد متاهلی مواجه می‌شوید که این رفتارها را از خود نشان می‌دهد، مسئولیت اصلی شما در قبال خودتان است.

• امنیت عاطفی: تشخیص دهید که درگیر شدن با او، حتی برای سرزنش کردنش، می‌تواند از نظر عاطفی فرسایش‌دهنده باشد. از آرامش خاطر خود محافظت کنید. این ممکن است به معنای محدود کردن تماس یا قطع کامل آن باشد.
• امنیت فیزیکی: در بیشتر موارد، این یک نگرانی اصلی نیست، اما اگر رفتار او تهاجمی، شبیه به تعقیب و آزار، یا باعث شود احساس ناامنی فیزیکی کنید، در برداشتن گام‌هایی برای محافظت از خود تردید نکنید. این می‌تواند شامل اطلاع دادن به افراد مورد اعتماد، مستندسازی رفتار او، و در صورت لزوم، تماس با مقامات باشد.
• امنیت اعتباری (آبرو): مراقب باشید که چگونه معاشرت با مردی که به دلیل رفتارهای نامناسب شهرت دارد، می‌تواند بر اعتبار شما، هم از نظر شخصی و هم حرفه‌ای، تأثیر بگذارد.
• اجتناب از پنهان‌کاری: اگر او شما را تحت فشار قرار می‌دهد تا تعاملات خود را مخفی نگه دارید، این یک نشانه خطر بسیار مهم است. پنهان‌کاری باعث همدستی می‌شود و می‌تواند جستجوی حمایت یا رهایی خودتان را دشوارتر کند.
• به حس ششم خود اعتماد کنید: اگر چیزی نادرست به نظر می‌رسد یا شما را ناراحت می‌کند، به آن احساس اعتماد کنید. برای تصمیم‌گیری در مورد اینکه یک موقعیت برای شما مناسب نیست، نیازی به “اثبات” قطعی ندارید.

۴. تعیین و اجرای مرزها: سنگ بنا

مرزها حدودی هستند که شما برای نحوه رفتار دیگران با خودتان تعیین می‌کنید. آنها برای احترام به خود و روابط سالم ضروری هستند.

• مرزهای خود را مشخص کنید: با چه چیزی راحت هستید؟ چه چیزی بی‌احترامی یا نامناسب به نظر می‌رسد؟ ابتدا با خودتان شفاف باشید. مثلا:
  • “من راحت نیستم در مورد ازدواج شما صحبت کنم.”
  • “من با مردان متاهل وارد گفتگوهای سبک‌سرانه (لاس زدن) نمی‌شوم.”
  • “من به صورت خصوصی با شما ملاقات نخواهم کرد.”
  • “لطفاً در مورد ظاهر من اینگونه نظر ندهید.”
• مرزهای خود را به روشنی و با آرامش بیان کنید: نیازی نیست پرخاشگر باشید، اما باید مستقیم و بدون ابهام باشید.
  • “از تعریف شما متشکرم، اما ترجیح می‌دهم گفتگوهایمان حرفه‌ای باقی بماند.”
  • “من با این موضوع/نوع لمس/پیشنهاد راحت نیستم.”
  • “من برای دوستی/رابطه همکارانه با شما ارزش قائل هستم، اما به چیزی بیشتر از این علاقه‌ای ندارم، به خصوص که شما متاهل هستید.”
• برای مقاومت آماده باشید: او ممکن است سعی کند مرزهای شما را بیازماید، احساسات شما را کم‌اهمیت جلوه دهد، یا شما را فریب دهد تا نظرتان را تغییر دهید. محکم بایستید.
  • تاکتیک “شما اشتباه برداشت می‌کنید”: او ممکن است بگوید شما بیش از حد به مسائل بها می‌دهید. (“من فقط دوستانه رفتار می‌کردم!”) مرز خود را تکرار کنید: “صرف نظر از قصد شما، این موضوع من را ناراحت می‌کند و لازم است که متوقف شود.”
  • احساس گناه دادن: او ممکن است سعی کند به خاطر تعیین مرز به شما احساس بدی بدهد. (“فکر می‌کردم ما دوست هستیم.” یا “شما بیش از حد حساس هستید.”) فریب این را نخورید. “مرزهای من مربوط به راحتی و احترام من است و قابل مذاکره نیستند.”
  • نادیده گرفتن مرز: او ممکن است به سادگی آنچه را که گفته‌اید نادیده بگیرد و به رفتار خود ادامه دهد. این نیاز به پاسخ قوی‌تری دارد.
• مرزهای خود را با پیامدها اجرا کنید: مرز بدون پیامد فقط یک پیشنهاد است. پیامد اغلب تغییری در رفتار شما یا سطح تعامل است.
  • “اگر به این شکل با من صحبت کنید، مجبور خواهم شد به گفتگو پایان دهم.” (سپس عمل کنید.)
  • “اگر این رفتار متوقف نشود، مجبور خواهم شد تماس خود را محدود کنم/این موضوع را به منابع انسانی گزارش دهم/از تنها بودن با شما اجتناب کنم.” (سپس عمل کنید.)
  • این ممکن است به معنای پایان دادن به تعاملات، لغو دوستی در رسانه‌های اجتماعی، مسدود کردن شماره او، یا دور کردن فیزیکی خود از حضور او باشد.
• ثبات کلیدی است: مرزهای خود را هر بار اجرا کنید. اگر متناقض عمل کنید، پیام‌های متفاوتی ارسال می‌کنید و جدی گرفتن شما برای او دشوارتر می‌شود.

۵. استراتژی‌های ارتباطی: چه بگوییم و چگونه بگوییم

ارتباط شما باید با هدف کاهش تنش (در صورت امکان) و در عین حال بیان قاطعانه موضع شما باشد.

• از عبارت‌های “من” استفاده کنید: به جای متهم کردن او (که می‌تواند او را تدافعی کند)، بر احساسات و مرزهای خود تمرکز کنید.
  • به جای: “شما رفتار نامناسب و بی‌احترامی دارید.”
  • بگویید: “وقتی در مورد ظاهر من نظر می‌دهید احساس ناراحتی می‌کنم و لازم است که این کار را متوقف کنید.”
• مستقیم و مشخص باشید: اظهارات مبهم می‌توانند اشتباه تفسیر شوند.
  • به جای: “اینطوری نباش.”
  • بگویید: “لطفاً به بازوی من دست نزنید. من با این کار راحت نیستم.”
• مختصر صحبت کنید: شما مجبور نیستید برای مرزهای خود توضیحات طولانی یا توجیهاتی به او ارائه دهید. یک بیانیه ساده و واضح اغلب مؤثرترین است.
• از JADE (توجیه، بحث، دفاع، توضیح) بپرهیزید: لازم نیست وارد بحثی در مورد اعتبار مرز خود شوید. آن را بیان کنید، و اگر او پافشاری کرد، آن را تکرار کنید یا از بحث خارج شوید.
• تکنیک “صفحه خط‌خورده” (تکرار مداوم یک حرف): اگر او سعی کرد بحث کند یا مرز شما را نادیده بگیرد، با آرامش بیانیه خود یا نسخه کوتاه‌تری از آن را تکرار کنید.
  • شما: “من علاقه‌ای به بحث در مورد زندگی شخصی شما یا پیگیری چیزی فراتر از یک رابطه حرفه‌ای ندارم.”
  • او: “اما من چنین ارتباطی با تو احساس می‌کنم، همسرم مرا درک نمی‌کند…”
  • شما: “درک می‌کنم که ممکن است این احساس شما باشد، اما من علاقه‌ای به پیگیری چیزی فراتر از یک رابطه حرفه‌ای ندارم.”
• ارتباط کتبی (گاهی اوقات مفید): اگر ارتباط کلامی دشوار است یا اگر می‌خواهید سندی داشته باشید، ارسال یک ایمیل یا پیام واضح و مختصر که مرزهای شما را مشخص می‌کند، در نظر بگیرید. این می‌تواند به ویژه در زمینه‌های حرفه‌ای مفید باشد. با این حال، توجه داشته باشید که ارتباط کتبی نیز می‌تواند اسکرین‌شات گرفته شده یا فوروارد شود.
• قطع ارتباط: گاهی اوقات، قدرتمندترین ارتباط، عدم ارتباط است. اگر او از احترام به مرزهای شما امتناع می‌ورزد، قطع ارتباط یک گام معتبر و اغلب ضروری است. این به معنای عدم پاسخ به تماس‌ها، پیامک‌ها، یا ایمیل‌ها، و اجتناب از موقعیت‌هایی است که ممکن است با او تعامل داشته باشید.

۶. مدیریت پیامدهای احساسی: مراقبت از خودتان

مقابله با چنین وضعیتی می‌تواند طیفی از احساسات را برانگیزد:

• سردرگمی: چرا این اتفاق می‌افتد؟ من چه کار کردم؟ (به یاد داشته باشید: انتخاب‌های او تقصیر شما نیست).
• خشم/ناکامی: از بی‌احترامی او به شما، ازدواجش، و مرزهایتان.
• اضطراب/استرس: در مورد رویارویی‌های احتمالی، پیامدهای محل کار، یا تشدید ناخواسته وضعیت.
• تحسین شدن (شاید در ابتدا): طبیعی است که با جلب توجه، حس زودگذر تحسین شدن به انسان دست دهد، اما تشخیص دهید چه زمانی این موضوع از حد خارج شده و به قلمرو نامناسبی وارد می‌شود و ناخوشایند می‌گردد.
• احساس گناه (اگر ناخواسته درگیر شده‌اید یا تحت فشار قرار گرفته‌اید): با خودتان مهربان باشید. این موقعیت‌ها می‌توانند فریبنده باشند. بر روی کاری که از این به بعد انجام می‌دهید تمرکز کنید.
• احساس شیءانگاری شدن: اگر توجه او صرفاً شهوانی باشد، می‌تواند باعث شود احساس کنید یک شیء هستید نه یک شخص.
• 

مکانیسم‌های مقابله:

• احساسات خود را بپذیرید: آنچه را که احساس می‌کنید سرکوب یا انکار نکنید. به خودتان اجازه دهید بدون قضاوت آن را احساس کنید.
• شفقت به خود: با همان مهربانی و درکی که به دوستی در موقعیت مشابه ارائه می‌دهید، با خودتان رفتار کنید.
• نوشتن خاطرات روزانه: نوشتن افکار و احساساتتان می‌تواند راهی مفید برای پردازش آنها باشد.
• تکنیک‌های ذهن‌آگاهی و آرام‌سازی: تمرین‌هایی مانند مدیتیشن، تنفس عمیق، یا یوگا می‌توانند به مدیریت استرس و اضطراب کمک کنند.
• تمرکز بر سایر حوزه‌های زندگی‌تان: زمان و انرژی خود را در روابط، سرگرمی‌ها، و فعالیت‌هایی که برایتان شادی و رضایت به ارمغان می‌آورند، سرمایه‌گذاری کنید.
• ارزش خود را به خودتان یادآوری کنید: ارزش شما با توجه یا عدم توجه او تعیین نمی‌شود.

۷. اهمیت حفظ خود: نیازهای شما در اولویت قرار دارند

در این موقعیت‌ها، به راحتی می‌توان درگیر نمایش او، نیازهای او، یا حتی (به اشتباه) احساس مسئولیت در قبال احساسات یا ازدواج او شد. مسئولیت اصلی شما در قبال سلامت و یکپارچگی خودتان است.

• شما به او وقت یا توجه خود را بدهکار نیستید: به خصوص اگر ناخواسته باشد و شما را ناراحت کند.
• شما موظف نیستید محرم اسرار یا درمانگر او باشید: مشکلات زناشویی او مربوط به خودش است که باید با همسرش یا یک متخصص حل کند.
• اجازه ندهید در روایت او گرفتار شوید: او ممکن است سعی کند خود را قربانی جلوه دهد یا شما را تنها کسی که او را درک می‌کند نشان دهد. این را به عنوان یک تاکتیک فریب بالقوه تشخیص دهید.
• ارزش‌های خود را در اولویت قرار دهید: اگر صداقت، احترام، و یکپارچگی برای شما مهم هستند، همسو کردن اقداماتتان با این ارزش‌ها، احترام به خودتان را تقویت می‌کند، حتی اگر به معنای انتخاب‌های دشواری مانند پایان دادن به یک دوستی یا ایجاد فاصله باشد.
• از آینده خود محافظت کنید: درگیر شدن با مرد متاهلی که فعالانه فریبکار است، می‌تواند پیامدهای منفی طولانی‌مدتی برای سلامت عاطفی و اعتبار شما داشته باشد.

۸. درخواست کمک و حمایت: شما تنها نیستید

مدیریت این وضعیت می‌تواند منزوی‌کننده باشد. درخواست کمک نشانه قدرت است.

• دوستان یا خانواده مورد اعتماد: با افرادی که به آنها اعتماد دارید و می‌توانند دیدگاهی عینی و حمایت عاطفی ارائه دهند، صحبت کنید. افرادی را انتخاب کنید که احتمالاً از شما و سلامت شما حمایت می‌کنند، نه کسانی که ممکن است غیبت کنند یا قضاوت کنند.
• مربیان یا همکاران ارشد (اگر در محیط کار هستید): اگر وضعیت در محل کار رخ می‌دهد و بر توانایی شما در انجام کار یا احساس امنیت تأثیر می‌گذارد، بسته به سیاست‌های شرکت و شرایط خاص، با یک مربی، سرپرست، یا بخش منابع انسانی مورد اعتماد صحبت کنید. از رویه‌های شرکت خود برای رسیدگی به آزار و اذیت آگاه باشید.
• درمانگر یا مشاور: یک متخصص سلامت روان می‌تواند فضایی امن و محرمانه برای بررسی احساسات شما، توسعه استراتژی‌های مقابله، و تقویت مهارت‌های تعیین مرز شما فراهم کند. آنها می‌توانند به شما در مدیریت پیچیدگی‌های عاطفی و تصمیم‌گیری‌های همسو با سلامتتان کمک کنند.
• گروه‌های حمایتی: در برخی موارد، گروه‌های حمایتی برای افرادی که با پویایی‌های دشوار روابط یا آزار و اذیت سروکار دارند، می‌توانند مفید باشند.

۹. در نظر گرفتن زمینه وسیع‌تر (بدون اینکه این بار بر دوش شما باشد)

در حالی که تمرکز اصلی شما بر سلامت خودتان است، ارزش دارد که زمینه وسیع‌تر را نیز در نظر بگیرید، هرچند شما مسئول اصلاح آن نیستید.

• خیانت او مسئولیت خودش است: او کسی است که عهدشکنی می‌کند و فریبکارانه عمل می‌کند. این به شما مربوط نیست.
• تأثیر بر همسر او: اقدامات او تأثیر مستقیم و اغلب ویرانگری بر همسرش دارد. در حالی که ممکن است نسبت به او احساس همدردی کنید، تعهد اصلی شما محافظت از خودتان در برابر گرفتار شدن در مشکلات زناشویی آنهاست.
• به ابزاری در فریب او تبدیل نشوید: اجازه دادن به او برای استفاده از شما برای فرار از مشکلات زناشویی‌اش یا درگیر شدن در یک رابطه نامشروع، شما را در خیانت او شریک می‌کند.
• “شیب لغزنده”: آنچه به عنوان “شوخی بی‌ضرر” شروع می‌شود، اگر مرزها محکم تعیین نشوند، می‌تواند تشدید شود. درگیر شدن با کسی که فعالانه شریک زندگی خود را فریب می‌دهد، به ندرت به یک رابطه سالم و صادقانه منجر می‌شود.

بیشتر بخوانید

مرد هوس باز ؛ ۳۰ نشانه مردی که می خواهد با شما بازی می کند!

اگر وسوسه شده‌اید یا احساساتی در شما ایجاد شده است، چه؟

این یک لایه پیچیده است. اگر متوجه شدید که به او علاقه‌مند شده‌اید یا احساساتی در شما ایجاد شده است، حتی مهم‌تر است که با خودتان صادق باشید و مرزهای خود را تقویت کنید.

• جذابیت را بپذیرید، اما به طور نامناسب به آن عمل نکنید: طبیعی است که به افراد علاقه‌مند شویم. مسئله عمل کردن به آن جذابیت زمانی است که شامل فریب و خیانت باشد.
• اساس و پایه این جذابیت را زیر سوال ببرید: آیا این جذابیت بر اساس دیدگاهی واقع‌بینانه از او است، یا توسط ماهیت “ممنوعه” بودن، تصویری که او از خود ارائه می‌دهد، یا یک دوره آسیب‌پذیری در زندگی خودتان تقویت شده است؟
• عوارض اجتناب‌ناپذیر را در نظر بگیرید: یک رابطه نامشروع که بر اساس فریب بنا شده است، ذاتاً ناپایدار است و اغلب منجر به درد و رنج برای چندین نفر می‌شود. به پیامدهای بالقوه بلندمدت برای همه افراد درگیر، از جمله خودتان، فکر کنید.
• به دنبال شفافیت و فاصله باشید: اگر احساساتی دارید، ایجاد فاصله بیشتر، نه کمتر، برای به دست آوردن دیدگاه و محافظت از خود در برابر انتخاب‌هایی که ممکن است پشیمان شوید، ضروری است.
• ارزش‌های خود را تکرار کنید: آیا می‌خواهید در رابطه‌ای درگیر شوید که با خیانت و عدم صداقت شروع می‌شود؟

۱۰. حرکت رو به جلو: تمرکز بر آینده و سلامت خود

پس از اینکه گام‌هایی برای تعیین مرزها و ایجاد فاصله برداشتید، بر مسیر خود تمرکز کنید.

• از تجربه بیاموزید: در مورد خودتان، مرزهایتان، و آنچه در تعاملات تحمل خواهید کرد و نخواهید کرد، چه آموختید؟
• احترام به خود را تقویت کنید: با مدیریت یک موقعیت دشوار با یکپارچگی و اولویت‌بندی سلامت خود، احترام به خود را تقویت می‌کنید.
• بر روابط سالم تمرکز کنید: زمان و انرژی خود را برای افرادی سرمایه‌گذاری کنید که به شما احترام می‌گذارند، صادق هستند، و ارزش‌های شما را به اشتراک می‌گذارند.
• اجازه ندهید این تجربه شما را بدبین کند: در حالی که تشخیص و تمایز قائل شدن مهم است، اجازه ندهید یک تجربه منفی با یک فرد فریبکار، شما را نسبت به همه مردان یا همه روابط بیش از حد بدبین کند.
• خودتان را ببخشید (در صورت لزوم): اگر احساس می‌کنید اشتباهاتی مرتکب شده‌اید یا مرزهای خود را به همان سرعتی که دوست داشتید مشخص نکرده‌اید، خودتان را ببخشید. رشد از یادگیری حاصل می‌شود.
• به آینده نگاه کنید: بر اهداف، شادی، و ساختن آینده‌ای که با ارزش‌های شما همسو باشد، تمرکز کنید.

در نتیجه، برخورد با مرد متاهلی که به دنبال هوسرانی، خیانت و زن‌بارگی است، مستلزم آن است که قاطع، محافظ خود، و در مورد مرزهایتان شفاف باشید. سلامت شما در درجه اول اهمیت قرار دارد. شما حق دارید احساس امنیت و احترام کنید و انتخاب کنید چه کسی را و با چه شرایطی به زندگی خود راه می‌دهید. به غرایز خود اعتماد کنید، به وضوح ارتباط برقرار کنید، در صورت نیاز به دنبال حمایت باشید، و به یاد داشته باشید که انتخاب‌های او بازتابی از اوست، نه شما. با اولویت‌بندی احترام به خود و سلامت عاطفی‌تان، می‌توانید این موقعیت چالش‌برانگیز را مدیریت کرده و قوی‌تر از آن بیرون بیایید.