هرگز این جملات سمی را توی دعوا به همسرتان نگویید

وقتی همکارم یک بطری خالی شیر را دوباره در یخچال می‌گذارد، آن را آزاردهنده می‌بینم، اما ارزش این را ندارد که در مورد آن کار کنم.اگر دوست من در پاسخ‌هایش به پیام‌های من کمی مبهم باشد، مسئله مهمی نیست، آنها به وضوح مشغول هستند یا حواسشان پرت است.

به گزارش اول فارس ، به نقل ازABCاما وقتی شریک زندگی من این کارها را انجام می دهد؟ می تواند من را وارد یک مارپیچ خشمگین کوچک از آزار کند.به نظر می رسد، این به دلیل ضرب المثل قدیمی “آشنایی باعث تحقیر می شود” است – و اگر مراقب نباشید، می تواند یک رابطه را تضعیف کند.

اندرو نیکولز، روانشناس بالینی می گوید: «ما در نهایت و تقریباً ناگزیر شروع می کنیم که رابطه خود را بدیهی فرض کنیم.

دکتر نیکولز می‌گوید: تحقیر یکی از «چهار اسب سوار مشکلات روابط» است. سه «سوار» دیگر عبارتند از انتقاد، تدافعی و سنگ اندازی. «اگر هر یک از این مشکلات را تجربه می‌کنید، می‌تواند نشانه‌ای باشد که ممکن است مشکلی در پیش باشد.

اگر این موضوع برای تان آشنا به نظر می رسد، در اینجا چند استراتژی برای کار با  همسرتان خود آورده شده است.

عباراتی که در بحث خانوادگی باید از آنها اجتناب کرد
علاوه بر این واقعیت که ما زمان بیشتری را با همسر خود می گذرانیم تا با دوستان خود، همچنین تمایل داریم که از نظر عاطفی بیشتر با شرکای صمیمی خود سرمایه گذاری کنیم تا مثلاً همسرانمان در محل کار.

هانس کلدر، روان درمانگر روابط، می گوید: “پیش فرض ما این است که از هر احساسی که در حال رخ دادن است صحبت کنیم، بنابراین وقتی با غریبه ها یا دوستان هستید، این محرک ها وجود ندارند.”

وقتی احساسات ما تحریک می‌شوند، می‌توانیم به حالت بقای جنگ یا گریز برویم و بدون اینکه واقعاً به آنچه از دهانمان بیرون می‌آید فکر کنیم، شروع به شلاق زدن کنیم.

آقای کلدر می‌گوید یکی از راه‌های جلوگیری از وارد شدن به این وضعیت این است که سعی کنید با همسرتان همدلی کنید.احساسات آن‌ها را درک کنید و نشان دهید که به آنها گوش می‌دهید با انعکاس آن‌ها با گفتن جملاتی مانند «می‌توانم ببینم که از این موضوع ناراحتی…»سعی کنید حالت تدافعی را از نفوذ خود دور کنید.

همانطور که آقای کلدر می‌گوید، داشتن حالت تدافعی تنها به تشدید درگیری منجر می‌شود.

فیونا بیلی مشاور و مجری کالج مشاوران رابطه برای فدراسیون روان درمانی و مشاوره استرالیا (PACFA) است. ما همچنین می‌توانیم این را به عنوان وظیفه خود بدانیم که سعی کنیم شرکای خود را «تعمیر» کنیم.

او می‌گوید: «ما وظیفه خود نمی‌دانیم که به دوستانمان تمام کاستی‌های آنها را گوشزد کنیم، که ممکن است احساس کنیم مجوز انجام آن را با شریک زندگی خود داریم.

زمانی که با دوستانمان وقت می گذرانیم، بیشتر از کسانی که با آنها زندگی می کنیم، اجازه می دهیم که ناتوانی های آنها از بین برود.

اگر اختلاف نظر با همسر خود را نقص شخصیتی بدانیم، به این معنی است که هر انتقادی به جای تمرکز بر موضوع، شخصی می شود.خانم بیلی می‌گوید مهم است که در هنگام اختلاف از عباراتی مانند «تو همیشه» یا «تو هرگز» استفاده نکنی. «این به طرف مقابل جایی برای رفتن نمی دهد.آنها باید در موقعیت دفاع، انکار یا حمله قرار گیرند زیرا شما تمام فضا را اشغال کرده اید.»اگر متوجه شدید که جملاتی مانند «شما همیشه» می‌گویید، این نشانه‌ای است که باید متوقف شوید و مشکل واقعاً چیست و حتی شاید بحث را متوقف کنید و بعداً وقتی آرام شدید به موضوع بازگردید.

خانم بیلی می‌گوید تمرکز بر روی مشکل و نه شخص، فضایی را برای هر دو نفر باقی می‌گذارد تا نظر خود را بیان کنند و پیشنهاداتی در مورد آنچه که ممکن است تغییر کند تا هر دوی شما را خوشحال‌تر کند، ارائه دهند.

خوبی های کسی را که دوستش دارید فراموش نکنید
دکتر نیکولز می‌گوید تحقیقاتی وجود دارد که به بررسی این موضوع پرداخته است که ما برای ایجاد تعادل بین انتقادها در دنیای تجارت به چه میزان تحسین نیاز داریم. او می‌گوید که همین اصول در مورد روابط شخصی ما نیز صدق می‌کند.

دکتر نیکولز می گوید: «این قانون طلایی ۲۰ درصد از ارتباطات بین فردی ما باید حیاتی باشد، نه بیشتر».ما تمایل داریم که در خارج از خانه به این روش درگیر شویم و وقتی در خانه هستیم کمی مراقب خودمان را کم کنیم.»

دکتر نیکولز می‌گوید به راحتی می‌توان عادت کرد که فقط از همسر خود انتقاد کنیم و هر چیز مثبتی را که انجام می‌دهند و می‌گویند نادیده بگیریم.

او می‌گوید: «سعی کنید باز بمانید، با همدیگر مؤدب و مؤدب باشید، همانطور که با همکاران و دوستان محترم انجام می‌دهیم، اما اغلب به دلیل این تحقیر آشنایی فراموش می‌کنیم.

یکی از مواردی که هر سه متخصص روابط در مورد آن واضح هستند این است که اطمینان حاصل شود که یک رابطه دارای نکات مثبت بیشتری نسبت به نکات منفی است.

این فقط برای تجربیات بین شما نیست، بلکه به آنچه می گویید و نحوه رفتارتان با یکدیگر نیز صدق می کند.

از نظر عاطفی ایمن بمانید
کلدر می گوید مهم است که در روابط خود هم از نظر فیزیکی و هم از نظر احساسی احساس امنیت کنید.”امنیت عاطفی به این معنی است که من می توانم با همسرم آرامش داشته باشم. وقتی از نظر عاطفی ایمن باشیم، آن را دوست داریم، من آزادم که باشم، فقط با همسرم آرامش داشته باشم. این چیزی ایده آل است.”اگر از نظر احساسی احساس امنیت نمی کنید، ممکن است در برخی مواقع از نظر جسمی ایمن نباشید.”

آقای کلدر می‌گوید اگر متوجه می‌شوید که رفتار خود یا آنچه را که در اطراف شریک زندگی‌تان می‌گویید را تعدیل می‌کنید – به طور منظم روی پوست تخم‌مرغ‌های اطراف او پا می‌گذارید، باید به کسی مانند یک دوست مورد اعتماد یا یک درمانگر رابطه بگویید.

برای مشاوره رابطه به دنبال فیلم نباشید
دکتر نیکولز می‌گوید یکی از بزرگ‌ترین دلایلی که کسی از یک رابطه احساس نارضایتی می‌کند، زمانی است که انتظارات با واقعیت مطابقت ندارند.

«در دوران کودکی به ما نوعی تصویر افسانه‌ای یاد می‌دهند که غالباً در بزرگسالی بدون کنترل و بدون چالش در مورد «آن‌ها تا آخر عمر با خوشی زندگی کردند»… اما روابط واقعاً دشوار و چالش‌برانگیز هستند.«در یک دنیای پر هرج و مرج و پر از نقص، شاید آنچه راحت‌تر تغییر کند، انتظارات ما باشد.

“سعی کنید [انتظاراتتان] بیشتر مطابق با واقعیت باشد. زمانی که مشکلی پیش بیاید کمتر از مسیر خود پرت خواهید شد.”

… سپس بچه ها می آینددکتر نیکولز می‌گوید که این امر به‌ویژه زمانی مهم است که کودکان را به این رابطه اضافه کنید.

او می‌گوید که داشتن بچه‌ها معمولاً «پایین‌ترین حالت خلق و خوی والدین را در تمام طول زندگیشان ایجاد می‌کند».”این واقعیت فرزندپروری است، انتظار نوعی تحمیل بر ماهیت رابطه ای که از قبل شکوفا شده است، از نظر عاطفی، کلامی، جنسی.

سعی کنید این را در درک [خود] از اینکه یک رابطه به جلو با کودکان چگونه خواهد بود، لحاظ کنید.»

خانم بیلی می‌گوید با بچه‌ها یا بدون بچه‌ها، زمان‌های بد لزوماً نشانه‌ی یک رابطه بد نیست، این فقط می‌تواند به این معنی باشد که شما به طور کلی دوران سختی را در زندگی خود سپری می‌کنید.اگر فکر می‌کنید که شما یا شریک زندگی‌تان به دلیل زمان سختی که در خارج از رابطه‌تان سپری می‌شود، سرزنش می‌کنید، سعی کنید آن‌ها (یا شما) را در مورد آنچه واقعاً در حال وقوع است، باز کنید.

این مقاله فقط حاوی اطلاعات کلی است. شما باید مشاوره تخصصی و مستقل در رابطه با شرایط و مسائل خاص خود را دریافت کنید.

۱۴ چیزی که هنگام بگو مگوی خانوادگی نباید گفته شوند

همه ما چیزی به همسرمان گفته‌ایم که از آن پشیمان شده‌ایم، اما عبارات سمی می‌توانند به یک رابطه تا حد آسیب جبران‌ناپذیر آسیب بزنند.

تهدید به طلاق نکن

او را دروغگو خطاب نکنید

به آنها نگویید که چگونه به یک موضوع  واکنش نشان دهند

پرخاشگر نباشید

احساسات را نادیده نگیرید

مطلق صحبت نکنید

میزان عشق و علاقه او  رو امتحان نکن

به شغل او توهین نکنید

کاری نکنید که آنها احساس خنگی کنند

بیش از حد طعنه نزنید

بزرگترین منتقد آنها نباشید